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Read More无数次的打开WORD，尝试记录点什么。
失去语言的能力，它们已经在我的内心留存太久，憋到近乎腐烂。
很是怀念读书的日子，
无忧无虑，坐在课堂上，有板有眼的小样。
那时，我写字。
我犯错。
我的心事，只有自己知道。
我的不快，只有我写的字知道。
我不喜欢笑却总笑个不停，
身边的每个人都说我的生活好快乐，
于是我也就认为自己真的快乐。
可是为什么我在一大群朋友中突然地就沉默，
为什么一个人坐在角落觉得孤单，
为什么在人群中看到个相似的背影就觉得难过。
没有谁会永远在你身边。你说对不对。
没有谁会一辈子的留在原地。你说对不对。
没有谁会一直仰望或是等待谁的仰望。你说对不对。
没有谁只对你好只疼你一个人只是你一个人的。你说对不对。
一个人搁浅，一个人过眼云烟，一个人爱错，一个人倒带。
如果我说，我想你，很想很想，你会见我么？还会温柔的安慰我么？
人生最幸运的两件事：
一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，
一件，是很久很久以前有一天，我遇见你。。。
只可惜，我只幸运了一半。
某人已离开我的生活太久。多么遥远啊，恍如隔世。
每天做着重复的事情，过着千篇一律的生活。
昏昏沉沉的过着日子。
继续伪装着，仿佛过的很好。
每天有规律的生活，工作，看书，上网，瑜伽，睡觉。
不喜好出门，因为拥挤的人群让人头晕，不再流连酒吧，没有什么不良的嗜好，除了偶尔吸烟。
健康向上的生活，看上去很美好。
因为我终究只是个普通的女子，终究逃不过现实的残酷和命运的追逐。
记得以前有个喜欢的女生，总是一个人旅行。
我问她为什么，她说不知道，想到了以后在告诉我。
可惜的人，我们没有等到那一天，因为现在我们早已音讯全无，估计老死也未必有缘往来了。
而今，我爱上了这样的方式。
一个人，很简单，很自由，很幸福。
PS：传说明早有狮子座流星雨。
不知成都是否有幸能看见。
若能，请满足我小小的愿望。
Read More最近一段发生了很多事情，虚幻的连自己都不能辨别是梦是真。
待自己整理一段在做描述吧。先上图。。。
停顿这么久，是觉得该写些什么了。
姑且不说来这里的都是些什么人，我希望的，或者不希望的。
有关心我的朋友，也有看好戏的人，这些，我都清楚。
之所以仍旧在这里，只是一种习惯。
我，只是写自己的心情给自己。
午间吃饭，谈及感情。
同事说，她结婚，前男友小气的没有参加。
我说，我这辈子都不会去参加他的婚礼。
那是需要怎样的勇气去面对？
我没有这么的勇敢，去看着他幸福的牵着另外一个女人的手，共谱誓言。
烤盘里的肉吱吱的响着，我和L相向而坐。
问及我为何单身，思索许久，说，你想听故事么？
每个人都会有过去，在意的是是不是已经真正放下。
你们现在是什么关系，朋友？
不，陌生人。
他知道你的电话吗？
或许吧，可能知道，也可能不知道。
其实，你和他的距离，就是一个电话号码的距离。
可是，我们并不会再联系。
匆忙赶去双流，逃离似的离开。
手机关机。
拿出手机的时候便知道有些电话来过。
也知道有些电话来的没有什么意义。
真正需要找到我的人，会通过一切途径来寻找。
但事实上，这个时间，并不存在非找到不可的人，或非做不可的事情。
他如果回头找你，还会继续么？
不可能。
为什么？
因为我已经回到无法再回头。
连我自己都听出了这其中的无奈，更何况L，他是个聪明人。
“想知道为什么这么多年我没有交女朋友么？”L问。
“说。”
“因为我不想向生活妥协，我想找个自己爱的人。”
又是一个不甘于屈服的人，可真正能做到的又能有几个。
总是不停的在现实和幻想中纠结。
可我是个感人，遵守伦理道德的俗人，如此在意世俗的眼光。
我，必须结婚，然后生子。
这是一个女人的宿命，我一直是这么认为的。
不再有心动的感觉，没有爱的能力。
每每L问我对未来一半有什么要求，我总是笑笑含糊其辞。
不是没有要求，只是每当这个时候，脑中只有一个名字。
所以，为难的说了句，要我爸妈喜欢。
枇杷成熟的季节。
L很贴心的将单位发的枇杷送到了我家，这个看似简单的小动作，却着实讨喜。
我妈说，把这个小伙子叫出来见见，吃个饭吧。
有时候会突然觉得，只要我爸妈喜欢，那姑且就这么过着吧。
姐说，骑驴找马，妹，你还年轻。
年轻不？又不是十八岁了。
如果年轻，还会有六年去等待吧。
三眼，就三眼。
对我来说，已经足够。
曾经以为“朝思暮想”“日思夜念”这样的琼瑶式词语太过煽情，如今听来却如此伤感。
他，还是那样，没有变，只是好像瘦了些。
本已不抽烟，却在慌乱中接过，伪装镇静。
在我出现的十几秒钟，他的视线没有在我身上停留一秒。
心，是怎样的痛。
是如此的思念，想见到他，却又害怕见到他。
害怕的是见到他，又义无反顾无法自拔的深陷。
放下包，坐在庭院给朋友电话。
朋友已经听不明我在说什么，无语轮次的乱说，整个人开始颤抖。
我始终无法说服自己，若无其事的跟他面对面。
送了红包，逃似的开车离开。
一如既往的没有出息，仿佛永远只会逃避来面对现实。
关机。
难得清静。
等不到想等的人，不想要任何人来打扰。
许久没有收拾的房间，显得有些凌乱。
跪在地上，用抹布一格一格的檫着地板，直到些许的淤青。
潇潇问我，为什么爱他？
为什么爱他？
很多人问过这个问题，包括你，甚至当年你觉得我并不是爱，因为我给不了你答案。
时至今日，我仍然给不出这个问题的答案。
我只知道，他什么也不说，什么也不做，待在他身边，就算只是坐在沙发看电视，我的心里都是满满的。
感觉吧。
可人，总不能靠着感觉过一辈子。
潇潇说，他有什么好值得骄傲的。
我更没有答案。
我清楚，我爱他，但是我不能再爱他。
或许，不再见，让我一个人慢慢的失忆。。。
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放不下你是我活该。
“放不下你，是我活该”。
回家路上，电台里播放着音乐，突然听到这么一句，心一颤。
多么可笑，亦多么可悲，仿若我的写照。
妹妹说，亲爱的，都过了这么久了，他也已经放下了，为什么不放过自己？！
是啊，为什么不放过自己？
只是，从今以后这样的话说过千万遍。
纵使骗过身边所有人，独自一个人面对空荡的房间，那份落寞与悲凉宛若毒蛇一样缠绕着我。
感冒，无力。
翻开抽屉，满满的胃药，却连一颗感冒药也没有。
颖婷说，我的病完全是自己想出来的。
或许这个星期过了，我就会好起来。
如果这一切真是我臆想中的世界，我就可以编造出美满的结局。
看过那么多的分分合合，曾经如此相爱的两个人，最后也惨淡收场。
每每想起，对我来说也是一种安慰。
其实，上天对所有人都是公平的。
曾经以为自己不是个爱哭的女人，难道是因为年纪越大内心反而愈加的脆弱。
傻傻的听到他的名字，心里都开始难过。
有多久，没有你的消息。
从朋友那里听到你的事情，总是那么轻描淡写的假装不在意，却句句往心里去。
最近的你还好不好，是不是还是那么的爱迟到。。。
曾跟你说，过去，现在，将来，都一如既往的那么爱你。
依旧，那么爱你，只是不会再让你知道。
接到妹妹电话，已经凌晨。
她已近乎吼的声音对我喊着：“瑕瑕，我在和杨**喝酒。”
迷迷糊糊起床，撕掉近乎干掉的面膜。
倒在床上，想继续刚才的美梦，脑子里却不停传来某个声音，重复着某个名字。
这个被我放逐到心最深处的名字。
猛然间，惊醒，是梦吗？看着电话，通话时长3:21。
浑身发抖，在四月的天里，我盖着两床被子，依旧冷的不行。
二十分钟后，发出一条信息，“妹妹，我醒了。”
“我猜你也醒了。”
“为什么？”
“我猜你听到那个名字就醒了。”
整晚，在也无法入睡。
讨厌自己的没出息，一如既往的。
只是听到一个名字，就无以复加的难过。
半年时间，不是告诉自己，强迫自己去复原了么？
不明白，这莫名的难过是来自何处。
或许，只是太久，真是太久，没有听到过这个名字，有那么一丝丝的不习惯。
对，是不习惯，只是不习惯。
娜说，“他就像是一根刺，长在你心里最柔软的地方。”
妹妹说，“乖乖，他说他这辈子最对不起的人，就是你。我听到，我都觉得你们两个好破碎。”
可是，亲爱，一句对不起，又能怎样？
一句对不起，我就能忘记他？
一句对不起，我就能忘记过去种种？
一句对不起，我就能重新开始？
娜说“说对不起有什么用？明知对不起还是始终如一不知悔改，他的对比起只是P话。”
道理我们都懂，只是，难过依旧。
还要过多久，才能过放过自己？
始终如一的问着自己同样的问题，却找不到答案。
不是不愿意改变，不是不给自己机会。
我说，我对感情有障碍，不想接近别人，更不想别人接近我。
无法想象另一个男人，牵着我的手，搂着我，或者更为亲密的动作。
明的暗的相亲，不下十次，每每约会，都是草草结束。
不是他们不好，是我，始终过不了自己那一关。
有时候觉得，或许，这辈子，我也就这么过了。
曾经跟朋友说，以后等我有孩子了，我会告诉我小孩，我有多么多么的爱他老爸。
现在想来，也是可笑。
跟老哥出去吃饭，哥问我，如果他回来找你，你还会回去么？
眼神飘忽，我不知道。
你会，哥说。
找个时间休息，跟我去三亚旅游趟吧。
我说，我要去上海，去看世博。
哥说，成，那我让司机去接你。
一瓶MISS DIOR，作为生日礼物。
有时候觉得，有钱真TMD好。
妹妹说，他说，16号吧，他会见你。
开始焦躁，开始不安。
所有人都说，如果你真的放下，你根本没有任何顾虑。
可是，我走不出自己那道坎。
我不知道自己该以什么样的姿态去出席，不知道自己是否会失态。
所以，我思索着，考虑着，或者还是逃避。
逃避，是我惯用的伎俩。
曾经不止一次的幻想着，再一次见面会是怎样的场景。
却没想到，会来的如此快，快的让我手足无措。
即将十二点了。
恍恍惚惚之间，又过了一年。
姓方的说，女人，你又老了一岁了。
人，就是如此矛盾，总是嫌时间过的太慢，等真的回首，却又感慨时间流逝。
终于，在即将跨入24岁的时候，戒掉了烟，戒掉了所有不好的习惯。
哥说，没有恨得分开，很难会忘记。
不管伤的有多深，有多痛，至始至终，我没有恨过你。
末了，还是俗气的祝自己一声，生日快乐。
Read More提笔，然后，放弃。
终于，慢慢的，什么也不写，默默放在心里。
3月23。
这个日子，是我终于有勇气叙述和他故事的日子。
5年了，这些文字，陪我走过了5个春秋。
尝试戒烟，未果。
抽了多少年的烟，就爱了他多少年。
我笑，我戒不掉烟，那是因为我戒不掉他。
等到哪天，我心甘情愿投入另一个人的怀抱，或许我就彻底的戒掉了。
不管是烟，还是你。
其实，我是个没有长大的孩子。
我其实并不是那么想结婚。
虽然整天整天，我说，我要找个男人，安安静静的过日子。
曾经一直那么梦想跟他结婚，其实，我只是想跟他在一起。
当他跟我说，我们尝试在一起吧。
我激动的一把抱住他，那一刻，我高兴的哭了。
和娜聊天，尘封的往事。
两个落寞的女人，两杯失去温度的拿铁，以及满是寂寞的烟灰。
其实，我根本就没有忘记，我其实根本就还爱他。
许久不谈起他，频繁出入酒吧KTV，仿佛生活多姿多彩。
而在娜面前，再一次提起，声音开始哽塞。
很多事情，就像是一个黑色的污点似的，已经深深印在生命里。
任凭时间怎么冲洗也无法褪去。
这让我无从遗忘，不知所措。
我想，不管我曾经多么的想要忘记，不管我多若无其事的不想谈起，
他们还是存在着。
在生命中耀眼的存在着，讽刺的存在着，
嘲笑我的懦弱，嘲笑着我延续至今的无知。
觉得我天真烂漫也好，痴也好，傻也好，
曾经一度幻想，如果我有孩子，我会和他在一起么？
可是我没有。
独自开车去了一个曾经以为这辈子都不会再去的地方。
三年前，三年后。
陌生的地方，却有熟悉的人陪伴。
最近看了很多关于谢娜以及刘烨的文章。
每每看完，泪流满面。
刘烨你，
还记不记得，
你自己曾说过，
你人生中最快乐的事情，
就是娶她的那一天。
还记不记得，
你坐在某个地方，
哭着说你很爱很爱他。
刘烨说他一辈子都不会忘了谢娜。
只是这样的话听着都会觉得很感伤，最终执手终老的人终究不是最初的那一个。
看谢娜的《娜写年华》。
很奇怪，一直不怎么喜欢这个疯子一般的女人，从什么时候开始改变？
我，无法恋爱，无法接受其他人。
我，已经病入膏肓，无药可救，却不得自救。
Read More圣经里有个故事。
说的是每个男人都有一些腌菜来陪他过冬。
但是等到冬天过去了，春天来了。
男人就会忘记陪他过冬的腌菜，而选择新鲜的蔬菜。
那个充当腌菜，陪男人走过困难冬天的就会被抛弃。
姓游的说，你要锻炼自己，感觉到麻木就可以了。
像那个谁说的，我不能只一味的爱。
任性的挥霍着青春。
而所谓任性，渐渐渐渐。
无非本能，而已。
有个段子是这么说的：
微醺的男人说，我喜欢你。
浅眠的女人说，我拿爱你来回报你的喜欢。
清醒的时候。
男人说，当时喝多了，我记不大清说了什么。
清醒的时候，
女人说，当时快睡着了，可是为思考那句话我整夜失眠了。
我已泥足深陷，你却悄然离开。
开车回了都江堰接爸妈，因为这周妈妈生日并且也是他们结婚25年纪念日。
不知不觉的就在高速上开到了140，尽管还是我第一次上高速路。
妈妈说，崽崽，你还开的快哦。
一个朋友从广元过来看我。
好久不喝酒，因为自己的身体。
第二天回去，发来信息，让我一定去广元做客。
半夜10点半，急性肠胃炎。
以近似颤抖的声音央求着送我去医院。
输液打针。
第二天继续。
反反复复，无法痊愈。
在一次因为呕吐不止进医院。
10点钟，从医院走出来。
身体的难受，心里的累。
打不到车，甚至连三轮车也没有。
穿着单薄的衣服，觉得自己空前的可怜。
走在冷冷的街，终于，忍到了自己的极限，伤伤心心的大哭起来。
连续两天，在医院做着各式的检查。
朋友问我，你的身体要怎样才会好点，这是和你心情又关系的。
是啊，究竟怎样才能放过自己，已经清楚的不能再清楚的事情。
例假晚了一个月。
虽然知道不是，但总免不了一些小小的紧张。
看着试纸上的那条线，拿着医生的报告，终于长长的舒了口气。
在那前，医生问我，如果有了孩子，会不会考虑。
一瞬间，我愣住了。
从不敢思考这个问题，那一刻，我害怕。
和娅鑫谈起了厦薄雾浓云愁永昼门。
突然觉得挺喜欢这个城市，喜欢它的小家碧玉。
娅鑫说，这个城市太浪漫。
我想，如果可以，我定和自己爱的人，在鼓浪屿的岛上有套属于自己的房子。
那么的简单平淡的幸福。
发现自己是个相当俗辣的人，
突然又好不想留在成都了，虽然花了那么大代价回来，当然，我只是说说，并不会真的离开了。
我说，如果现在有个人出现在我面前，跟我说，跟我走，我养你一辈子，我定会毫不犹豫的跟他走。
我说，对于成都，我有种莫名的情愫。
每每开车经过那些熟悉的地方，时间总会定格在那个片段。
一次次的告诫自己，不可以在爱。
恍惚之间，时光已逝。
好像梦一场。
我问，如果时光可以倒流，你希望回到哪里？
妹妹说，你希望回到六年前，然后不要爱上他。
我说，我从不后悔爱上他，这辈子，到死也不后悔。
曾说，我爱你，至死不渝。
但如果时光可以倒流，回到六年前，能选择，我宁愿不要遇上他。
这样，或许我会简单快乐的多。
为什么这么久了，还是会难过，还是会伤心，还是让自己这么累，还是会哭。
每每下班后，总会看着对面的大楼发呆。
其实我知道，他就在这个城市。
只是，我们不再会遇到。
最近总是做梦，梦里的那张脸如此的熟悉，醒来后心痛不已。
原来，我还会心痛。
或许，这就是所谓的刻骨铭心吧。
关于他的一切，留在我身体的每一个细胞，流淌在我身体里每一滴血液。
我的执着依旧那么执着，只是已决心不再和他有任何联系。
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